Mos220.ru

Онлайн марафоны
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тренинг роли которые мы играем

Роли, которые мы играем: зачем они нам?

Мы с детства слышим напутствия вроде «будь самим собой» и «веди себя естественно». Но жизнь в обществе часто располагает к тому, чтобы отыгрывать определенные роли, даже если они нам не нравятся. Это утомляет и раздражает, хотя мы можем этого не замечать. Как мы выбираем эти роли и почему так отчаянно в них нуждаемся?

В какие игры мы играем

Люди живут в системе бессознательной игры, плавно перетекая из одной роли в другую. Этот процесс может закончиться, только если человек начнет осознавать происходящее.

«Разберем на примере отношений. Женщина начинает встречаться с мужчиной, но к этому моменту она психологически не вышла из состояния маленькой девочки, — рассказывает психолог Анна Авдеева. — Не получив в достаточной мере родительской любви, выстраивает отношения так, чтобы компенсировать этот недостаток. Мужчина может плавно встроиться в сценарий и играть роль отца. В итоге получаются не партнерские отношения, а детско-родительские».

Мужчина, желая доминировать и ощущать власть, выступает в роли взрослого. Отношения «зависнут» на одной стадии развития. Партнеры должны вместе развиваться и расти, ставить общие цели и идти к ним. В отношениях, где один играет роль ребенка, а другой — родителя, о развитии не может быть и речи. Их совместная жизнь строится на фундаменте эмоций: ребенок обиделся, взрослый его пожалел, и так далее. Поэтому такие отношения нездоровы.

Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за свои поступки

Мы часто не честны с собой: при общении с людьми мы надеваем определенные маски. Например, чтобы удовлетворить внутреннюю потребность в чем-либо.

«В процессе общения мы всегда переживаем «для себя», хоть и преподносим эти переживания как желание помочь другим. Например, ко мне приходит подруга, жалуется на жизнь, работу, детей. Я слушаю ее и сочувствую. Хочу ли я помочь подруге или только играю роль спасителя, чтобы получить ответную реакцию — любовь, благодарность или что-то еще, чего мне не хватало в детстве?»

Роли спасителя и жертвы — одни из самых популярных в обществе. Основная черта человека, занимающего позицию жертвы, это нежелание нести ответственность за поступки. Жертва постоянно ищет жалости и сочувствия и порой сама провоцирует агрессию окружающих, чтобы получить возможность манипулировать ими.

В свою очередь тот, кто надевает маску спасителя, чувствует себя нужным, ощущает удовлетворенность. Человек, привыкший всех всегда спасать, постоянно находит себе объект для защиты.

Зачем мы это делаем

«За этими масками стоят переживания детства — потребность в принятии и любви, — комментирует Анна Авдеева. — В подобных играх люди часто бросаются на помощь другим: одалживают деньги, выслушивают рассказы о проблемах, берут на себя чужую ответственность. Но попытки стать хорошими для окружающих не всегда получают признание и удовлетворение. Это ведет к кризису, энтузиазм и силы пропадают. Спасителя это может перебросить на другую сторону, и он неосознанно превратится в жертву».

Семейные установки определенным образом влияют на то, какие роли для себя выберет человек. Он становится похожим на родителей, проживает их жизнь, повторяет пройденный ими опыт. Иногда люди намеренно выбирают тот же путь, что и родители, как будто возвращая их в свою жизнь.

Кто-то старается уйти от навязанных родительских правил, но по стечению обстоятельств оказывается в похожих ситуациях. Например, в семьях, где родители давили авторитетом и чрезмерно опекали, дети часто выстраивают созависимые отношения в своих семьях, в которых играют по заданным родителями правилам.

Как выйти из игры

Чтобы выйти из игры и снять маски, важно осознать, какую игру вы ведете и для чего. Осознание начинается с понимания того, что в жизни происходят повторяющиеся ситуации, события, встречаются похожие люди. Как будто по кругу проживается один и тот же сценарий. За осознанием следует наблюдение: какая эмоция становится ведущей в жизни, какая внутренняя боль руководит действиями, настроением, словами? Обнаружив эти эмоции, их нужно нейтрализовать.

«Часто за масками стоят эмоциональные переживания, которые храним и не можем отпустить. Освобождение от навязанных родителями ролей возможно только тогда, когда человек начинает независимую жизнь, становится способен на осознание настоящего, отвечает за свои поступки. И при этом понимает, что именно из родительского наследия ему хочется сохранить».

Даже если человеку нравится его роль и он получает от ее отыгрывания выгоду и удовольствие, необходимо понимать, что это не делает его психически и эмоционально здоровым. Вечная игра изматывает и отнимает много энергии. А эту энергию можно направить на развитие и совершенствование.

Какую роль я играю в семье?

В семье каждый из нас играет определенную роль, нередко навязанную нам в детстве. Повзрослев и осознав сложившуюся модель поведения, мы получаем шанс выйти за ее рамки.

Мать и дочь: под маской заботы может скрываться агрессия

Отношения между матерью и дочерью редко бывают простыми. Признание их амбивалентности и понимание ее причин поможет ослабить напряжение.

Упражнение «Социальные роли»

Цель: актуализировать представление о многообразии социальных ролей.

Материалы: картинки, изображающие людей, флип-чарт.

Ведущий предлагает ответить на вопрос: кто изображен на картинках. Ответы

записываются. Необходимо получить как можно больше ответов, отражающих различ —

ные социальные роли. Роли могут быть связаны с полом (мужчина, женщина), возрас-

том (девушка, ребенок, старик), семейным положением (брат, дедушка), родом заня-

тий (ученик, повар, футболист), социальной ситуацией (покупатель, зритель, пеше-

ход), социальным статусом (гражданин, бездомный, сирота), личностными особенно-

стями (душа компании, отверженный одиночка, недовольный нытик).

· В разных ситуациях мы бываем очень разными. Один и тот же человек – то Ре-

бенок, то Родитель, то Лидер, то Подчиненный, то Ученик, то Пассажир и т.д. Все

В разных ролях человек ведет себя по-разному

Упражнение «Угадай-ка роль!»

Цель: проиллюстрировать выводы предыдущего упражнения.

Ведущий делит группу пополам. Две подгруппы размещаются друг напротив

друга . Одна из них – «мальчики», другая «девочки». Выбирается доброволец и

выходит за дверь . Тем временем путем жеребьевки определяется , какая группа

будет « мальчиками», какая «девочками». Доброволец возвращается. По команде

ведущего и « мальчики» и « девочки» изображают какое-либо простое действие

(причесываются, пьют чай, листают книгу, ожидают автобус , пишут диктант , курят

и т.п.). Добровольцу требуется определить , кто есть кто . Можно сделать это уп —

ражнение и с другими парными ролями (взрослый-ребенок).

Задание «Кто я?»

(работа в тетради «Личностный блок. Занятие №4-5. Мои ресурсы»)

Цель: расширить представление о собственных социальных ролях

Материалы: тетрадь участника.

Ведущий предлагает участникам перечислить в тетради как можно больше

ролей, которые им приходится исполнять (10 раз ответить на вопрос « кто я ?»). Ре-

зультаты предлагается озвучить , при необходимости дополнить . При обсуждении

ведущий предлагает рассказать , какие роли являются любимыми , нелюбимыми,

какие исполнять легко , какие трудно . Предлагается обратить внимание на сходст —

во и различие называемых разными участниками ролей . Можно предложить участ —

Читать еще:  Тренинги по отношениям

никам найти для каждого особую , только ему свойственную роль, отличающую его

от других участников ( модница , юморист, критик , тихоня , шахматист, отличница ,

нарушитель дисциплины и т.п.).

Затем ведущий предлагает перечислить в тетради роли, которые участникам

предстоит освоить, и тоже поделиться результатами.

Некоторым участникам будет трудно отвечать на вопрос «кто я?», поэтому

при выполнении этого задания можно опираться на данные упражнения « Социаль-

Ролевая игра

Цель: отработать разнообразные виды ролевого поведения.

Участники исполняют различные роли. Например: войти в кабинет директора

школы , спросить прохожего где находится нужная улица , представиться в новой

компании, отказаться от предложения закурить.

Ведущему!

Ведущий может предложить любую другую ситуацию, актуальную для воспи-

— 50 —

Это упражнение достаточно сложное. Участники могут отказываться от вы-

полнения , поскольку боятся проявить себя , сделать что-нибудь « не то ». Ведущему

следует подчеркнуть , что ошибаться нормально , невозможно с первого раза все

делать идеально . Хорошо снять тревогу юмором, дополнительно поощрить первого

добровольца, апеллировать к самому раскрепощенному участнику . Чтобы поддер —

жать главного исполнителя , ведущий может распределить роли между остальными

участниками, так чтобы все были включены в игру, может сам принять в ней уча —

стие . Важно подбодрить участника , исполняющего роль , не допустить деструктив-

ной критики. Можно предложить другим участникам продемонстрировать свой ва —

риант. Каждого исполнителя следует наградить аплодисментами.

Задание «Я хороший»

(работа в тетради «Личностный блок. Занятие №4-5. Мои ресурсы»)

Цель: формировать позитивный образ себя

Материалы: тетрадь участника

Ведущий предлагает участникам задание, которое выполняется каждый день

в течение недели:

Утром встать, подойти к зеркалу, внимательно посмотреть на себя.

Сказать себе «Я хорошая» («Я хороший»)

Запомнить возникшие чувства и мысли и записать в тетради.

Ведущему!

В течение недели рекомендуем интересоваться у участников выполнением

этого задания, при необходимости оказывать поддержку . Через неделю , по жела —

нию, участники могут поделиться полученным опытом.

Заключительная часть

Упражнение «Покажи пальцем»

Цель: активизировать наблюдательность

Выполняется в круге. Ведущий предлагает участникам показать пальцем на

того из присутствующих, кто, по их мнению, в наибольшей степени обладает назы-

ваемым ведущим признаком . В том числе можно показывать на ведущего и на себя.

Варианты обратной связи:

О ком узнал что-то новое

Кто тебя обрадовал, доставил приятные эмоции

Кто больше всех помог работе группы

Кому занятие было полезным

Кто хотел проявить себя, но не решился

Подведение итогов участниками:

— Что нового вы узнали на занятии?

— Что вам понравилось?

— Что вам не понравилось?

— Что на занятии запомнилось больше всего?

Подведение итогов ведущим: «Каждому из нас в разных ситуациях прихо-

дится исполнять множество социальных ролей. Не страшно , если это сразу не по —

лучается. Как и в театре, для успешного исполнения роли нужны репетиции . Наши

занятия – это репетиционная площадка , предназначенная для того, чтобы вы нау-

чились успешно выступать на сцене жизни . Какие бы роли вы ни играли, как бы ни

воспринимали вас окружающие , важно оставаться собой , с уважением и симпатией

относиться к самому себе».

Ритуал завершения занятия

— 51 —

Личностный блок

Занятие № 6. «Документы»

Цель: познакомить с основными документами гражданина, проживающего на тер-

ритории РФ, с их предназначением, правилами получения и хранения.

Ритуал начала занятия

Вводная часть

Разминка «Счастливый билет»

Ведущему!

Необходимо приготовить заранее билеты (их можно подготовить на компью-

тере или приготовить используемые в транспорте билеты) на проезд в городском

транспорте (по количеству участников). Ведущий будет играть роль кондуктора и

продавать билеты. Он предлагает участникам подойти к нему и купить билет, но

необычным (творческим) способом, который каждый из участников придумает сам.

После получения участниками билетов, ведущий предлагает посчитать цифры и

найти счастливый билет (его необходимо заранее предусмотреть). Счастливчику

можно подарить общие аплодисменты.

Игру можно продолжить в конце занятия, проверив участников, у кого из

них сохранился билет до конца занятия в хорошем состоянии. Победителей можно

отметить призами, напомнив участникам группы о правилах хранения документов.

Роли, которые мы играем

Большинство людей слишком серьёзно относится к своей жизни и боится что-либо в ней поменять, хотя то, что поменять нужно, просто очевидно. «Муж меня оскорбляет, унижает, постоянно критикует и жизни не даёт… Что мне делать?», — пишет одна клиентка. «Работа нелюбимая. Зарплата смешная. Начальник издевается и выживает из коллектива. Я никак не могу быть при таких обстоятельствах счастлива», — заявляет другая. «Мой молодой человек очень любит выпить. Почти каждый день пьяный. Сделал мне предложение. Что мне делать?», — мучается третья.

Дорогие женщины! Представьте, что наша жизнь — это ИГРА. Мы в ней играем определенную роль, которую, нужно сказать, ВЫБИРАЕМ сами. Нас никто не заставляет жить с мужем, который относится к нам, как к пустому месту. Работать на нелюбимой работе или выходить замуж за почти сформировавшегося алкоголика. И если мы это ВЫБРАЛИ в своей жизни, значит, такие условия ИГРЫ нам чем-то выгодны.

Да, да! Та жизнь, которую мы сейчас имеете, нам ВЫГОДНА. И выгода перевешивает и неудовлетворённость, и недовольство, и желание что-либо поменять. Роли, которые мы играем, достались нам по наследству, и вся жизнь подстраивается под эту нашу роль.

Мы всегда сами выбираем роль, которую будем играть (часто неосознанно) и притягиваем, таким образом, людей, которым наша роль идеально подходит для своей игры. На энергетическом уровне мы просто пишим на лбу надпись: «Меня можно обижать. Вход свободен», «Научите меня жить», «Не подходи, убью», «Я всё сделаю сама», «Ищу козла» и т.д.

Наша надпись на лбу — это и есть выбранный нами сценарий жизни. Меня часто спрашивают, как можно его поменять. Как можно перестать привлекать инфантильных мужчин, козлов, бабников или тиранов. Как можно больше зарабатывать.

Для этого нужно понять, а какая же фраза написана у нас на лбу. Отследить роли, которые мы играем. Понять, чем эти роли нам выгодны? И осознанно выбрать другую роль. Написать на лбу другую фразу. Начать вести себя по-другому.

Ролей на самом деле очень много, но те роли, которые мы играем на протяжении всей жизни, хорошо изображены в треугольнике Карпмана (Листайте фото влево).
1️⃣ Роль — жертва. Она привыкла страдать, терпеть и мучиться. Ей все время нужна помощь, так как какие-либо решения она сама принять не в состоянии. Жалеет себя, искренне считает, что жизнь несправедлива, а все вокруг виноваты.

Фраза, которая написана на лбу: «Обидь меня», «Проконтролируй меня», «Помоги мне», «Спаси меня». Вытесненное чувство — агрессия. Жертва отрицает наличие своих ресурсов, не умеет обозначить свои границы и брать ответственность за свои проблемы на себя.

Притягивает в свою жизнь контролёра, который будет ее контролировать, обижать и спасителя, который будет её спасать от контролёра.

2️⃣ Роль — Контролёр (диктатор, тиран, агрессор). Привык всех контролировать и чувствовать себя хозяином ситуации. Не доверяет людям. Чувствует себя ответственным за других. От этого очень устает.

Читать еще:  Тренинг уверенности в себе скачать

Фраза, которая написана на лбу: «Я лучше знаю, чем ты». Вытесненное чувство — уязвимость. Он отрицает возможность оказаться неправым и проиграть.

Притягивает в свою жизнь жертву, которую будет контролировать, требовать. И спасателя, который его будет безмерно раздражать.

3️⃣Роль — Спасатель. Он испытывает жалость к жертве и злость к контролёру. Он считает себя выше, умнее, мудрее остальных и хочет спасти других людей. Но по факту у него это сделать не получается, так как об этой помощи его никто не просил.

Фраза на лбу: «Я тебе помогу», «Я тебе отдам». Вытесняющее чувство — бессилие. Он чувствует себя всесильным, но при этом расстраивается, когда спасти кого-то не получается.

Притягивает жертву и тирана.

Самое интересное, что периодически люди меняются этими ролями. Но при этом всё равно чувствуют себя несчастными. Потому что находясь в этом треугольнике, невозможно быть зрелой личностью.

Как выйти из треугольника, если вы жертва❓
✔️Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить то, что вас не устраивает
✔️Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
✔️Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.

Как выйти из треугольника, если вы контролер❓

✅Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
✅Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
✅Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спасатель❔

☑️Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
☑️Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
☑️Не давайте необдуманных обещаний.
☑️Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
☑️Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
☑️Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто более слабый, чем вы.

Тренинг роли которые мы играем

(Транзактный анализ Эрика Берна)

Осознанно, а чаще неосознанно, автоматически большинство людей играют определенные роли.

Этой теме посвящена книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»

Именно Эрик Берн и стал основателем так называемого транзактного анализа.

Транзактный анализ — это психотерапевтический метод, с помощью которого можно анализировать поведение человека вовне, в общении с людьми, а также его внутренние проблемы через анализ взаимодействия его субличностей.

По мнению Эрика Берна, каждый из нас в разной ситуации играет одну из трех ролей: Родитель, Взрослый, Ребенок.

Эти роли не зависят от возраста личности.

Как правило, все три роли присущи человеку, но существует одна излюбленная, которая повторяется в большинстве ситуаций.

Игры, в которые играют люди

Родитель учит, направляет, читает нотации, оценивает, осуждает, все знает, все понимает, советует, опекает, контролирует, не сомневается в правильности своего мнения, за всех отвечает, со всех требует.

Взрослый трезво рассуждает, взвешивает, логически анализирует, свободен от предрассудков, не поддается влияниям.

Ребенок — безудержно эмоциональный, непредсказуемый, протестующий, творческий, нелогичный, не соблюдающий общие правила, импульсивный. Часто травмированный, обиженный, упертый, идущий на поводу, неуверенный, боящийся, виноватый и стыдливый.

В родительской позиции человек берет ответственность на себя, и это прежде всего ответственность за окружающих.

Во взрослой позиции человек принимает на себя только свою ответственность.

В детской позиции человек не берет на себя никакой ответственности, перекладывая ее на других.

Восприятие реальности у родителя заключается в восприятии собственного мнения как реальности, т.е. субъективную реальность он воспринимает как реальность фактическую. Есть его мнение и неправильное.

Взрослый четко разделяет субъективную и объективную реальность. Различает мнения и факты.

Ребенок любую внешнюю информацию воспринимает как объективную реальность, не отличая мнение от фактов.

Отношение к развитию:

Ребенок боится развиваться и меняться, и делает это осторожно, нехотя, и скорее потому что внутренний Родитель, угнетенный внешними негативными обстоятельствами, заставляет!

Родитель закрыт для истинного честного глубокого развития. Иногда его развитие — просто бутафория. Он часто защищается от развития, делая вид, будто и так все хорошо, тем самым перекрывая путь к совершенствованию.

Взрослый готов и открыт к развитию и самопознанию и получает от этого удовольствие.

Ребенок способен честно признать свою проблему, и честно признать, что не способен эту проблему решить из-за страха и неуверенности в себе и своих силах.

Родитель часто не способен признать свою проблему, и по этой причине он не может ее решить. Родителю наиболее присуща нечестность с самим собой, самообман, защитные реакции.

Взрослый объективно видит проблему, но воспринимает ее как задачу, которую он способен решить.

Для каждого из трех состояний: родитель, взрослый, ребенок — характерны свои вербальные и невербальные проявления.

Родитель использует манипуляции с позиции силы, ущемляющие интересы партнера, вплоть до прямого наезда. Родитель любит давать советы, когда в них никто не нуждается. Угрозы и приказы — частые коммуникативные техники в родительской позиции.

Родитель часто говорит «мы»: «Мы устроились на работу! Мы поступили в институт!» (скажет Родитель про своего взрослого уже сына или дочь)

А также Родитель использует уменьшительно-ласкательные суффиксы: «Леночка, будь так любезна, подай вот эту тетрадочку».

У него преобладают довлеющие позы и жесты. Жесткие интонации.

Взрослый смело высказывает свое мнение, используя местоимение «я», у него нейтральные позы и жесты, нейтральные эмоциональные интонации.

Для детской позиции характерны оправдания и отговорки, выпячивание свое слабости, игра в Жертву, с манипулятивной целью, увеличить статус партнера, и перевести его в статус родителя, для того, чтобы обрести Спасителя.

Очень часто перед тем как высказать свое мнение Ребенок предварительно объясняет и поясняет — почему и как эта точка зрения имеет право на существование.

У Ребенка зависимые позы и жесты, заискивающие, оправдательные интонации.

Как вы уже поняли, эти роли необходимы людям для достижения определенных целей, например, для манипулирования людьми.

Например, человеку нужна помощь и он просит совета у своего знакомого. Ранее у них обоих были взаимоотношения двух «взрослых». Теперь с целью получить бескорыстную помощь он разыгрывает роль «ребенка», в жалобной форме озвучивая просьбу.

Знакомый, которому приятно было бы возвыситься и ублажить свое эго, с радостью принимает роль «родителя». И оказывает помощь, разыгрывая роль Опекуна. Ему так сильно нравится эта роль, что в дальнейшем он не желает из нее выходить. И хотя наш главный герой уже разрешил свою проблему, его знакомый продолжает давать нравоучения и превращается в Контролирующего Родителя. Наш герой уже не рад такому обороту событий. Возникает конфликт.

Читать еще:  Тренинг для воспитателей на сплочение коллектива

Транзактный анализ помогает осознать игры, в которые играют люди. Он очень эффективно работает в разрешении конфликтных ситуаций, особенно: муж-жена, отцы-дети, начальник-подчиненный.

Как вы сами понимаете, в любом возрасте лучше общаться как: Взрослый-Взрослый.

Определить главенствующую роль у человека довольно просто.

Помимо описанных выше признаков, это выдает то, как человек представляется при знакомстве. 50-летняя женщина может представиться как: Таня, Татьяна, Татьяна Ивановна. Это ярко характеризует ее излюбленную роль. (впрочем иногда это зависит от контекста ситуации).

Внутри каждого из нас живут три эти роли — три субличности.

Осознавая их можно решать и внутренние конфликты.

Например, вы не желаете рано вставать утром. Ребенок говорит: «Поваляюсь еще полчаса». Родитель напутствует: «Опоздаешь на встречу — сорвешь переговоры». Взрослый убеждает: «Чтобы переговоры были успешными, я еще должен успеть подготовиться к ним».

Существует множество психотерапевтических техник транзактного анализа.

Предлагаю вам технику «Три стула», ее можно выполнять самостоятельно и без помощи психоконсультанта:

Для этого понадобятся три стула и внимательное отношение к происходящим переменам.

Один из стульев принадлежит вашему Ребенку, второй – Родителю, третий – Взрослому.

Сформулировав свой вопрос, сядьте на стул Ребенка и поинтересуйтесь: как бы он отреагировал на эту ситуацию.

Затем поговорите с Родителем и, наконец, выслушайте Взрослого – он способен проанализировать услышанное и дать объективный совет.

Простой пример: ваш Ребенок желает купить сразу плащ, свитер и джинсы, Родитель считает, что лучше потратить деньги на нужные для работы курсы французского языка, а Взрослый на основе объективных фактов сделает вывод, что курсы действительно необходимы, но в этом месяце можно купить еще и джинсы.

Психологический тренинг «Я и мои социальные роли»

При пользовании «Инфоуроком» вам не нужно платить за интернет!

Минкомсвязь РФ: «Инфоурок» включен в перечень социально значимых ресурсов .

Цель: 1. показать спектр ролей личности; дифференцировать свое «Я» и роли, роли и маски.

2. определение дистанции и статусных отношений в конфликтных межличностных ситуациях.

Задачи:

предоставить детям возможность применить новые формы поведения в ситуациях, приближенным к реальным;

смоделировать более успешные формы поведения, разыграть их в безопасной обстановке;

научиться принимать ответственность за нормативные нарушения;

осознание мотивов индивидуального поведения;

формирование навыка эмпатии;

дать детям возможность испытать незнакомые чувства, воспринять новые мысли и идеи;

дать обратную связь.

Приветствие.

В кругу каждый говорит приветствие и делает какой-либо жест. Затем взявшись за руки все хором «Добрый день!».

Разминка «Те у кого …»

«Те у кого …» например, карие глаза меняются местами.

Теперь перейдем к теме нашего занятия. Поговорим о социальных ролях их влиянии на наши взаимоотношения.

Есть мнение, что человек представляет собой набор ролей. В каждый момент мы не только можем считать себя сложной совокупностью ролей, но с течением времени роли, которые нам приходится играть, расширяются, углубляются или временно отходят на второй план, а то и постепенно исчезают из репертуара. Одни из них постоянно общаются между собой, другие ведут уединенный образ жизни. Короче говоря, каждого из нас можно считать группой. Момент несовпадения роли и внутреннего «Я» позволяет говорить о масках. Эти маски могут принимать множество различных форм. Например, каждый из вас, сидя за партой, надевает маску хорошего ученика. Выйдя из школы, в кругу друзей, вы меняете маску. Дома она приобретает новый облик.

Маски создаются для того, чтобы помочь людям справляться с жизнью, и поэтому их можно считать «масками приспособления». Каждая из них имеет свою природу. Они создаются для определенной цели. Всем им есть что о себе сказать, и любая история будет связана с чувствами, которые оказываются слишком сильными, чтобы их сдерживать. Поэтому человеку требуется маска, чтобы их скрыть, сковать и отделить от себя.

Таким образом, с одной стороны, маска предохраняет человека, с другой — является окном в его сложный внутренний мир.

Обсудить спектр ролей, присущих человеку, в частности подростку. Мнения детей выписываются на большой лист бумаги. Например, подросток может иметь следующие роли: ученик, сын, брат, покупатель, друг и др.

Выяснить — когда, зачем и в каких ситуациях человек надевает маски. Не имея возможности выразить свои истинные чувства, мы скрываемся за масками, например, «пофигиста», «хорошей девочки», «тусовщика», «крутого парня», «нытика и зануды» и др.

Предложить ребятам примерить на себя маски различного поведения. И постараться вжиться в этот образ и играть его в ходе обсуждения (карточки с ролями).

Затем пусть ребята поделятся своими впечатлениями. Спросить у ребят, трудно ли было вжиться в роль? Играть ее?

Теперь вы понимаете, как трудно играть чужую роль, понять другого человека из-за этого не редко случаются конфликты. Иногда причиной этих конфликтов становится какой-либо проступок, нарушение.

В этих случаях нам трудно адекватно и беспристрастно воспринять ситуацию, взять вину на себя и осознать свои переживания, а также принять точку зрения другого. Вам часто трудно представить себе, что может чувствовать или думать другой человек.

Смена ролей помогает поставить себя на место другого в конфликтных ситуациях — между ребенком и родителями, между ребенком и учителем, между ребенком и сверстниками. Цель смены ролей — добиться понимания чужой точки зрения и тем самым изменить свое поведение или отношение.

Ребятам предлагается ответить на вопрос: Как мы себя ведем, если что-то нарушаем? Какие бывают последствия в сложившейся ситуации? Например: не разрешают гулять лишний час, не дают карманных денег, не пускают на дискотеку, ставят в угол, не доверяют больше ничего важного, обижаются, кричат, начинается разговор и «промывка мозгов».

Обсудить причины, по которым мы совершаем нарушения.

Разбить ребят на группы. Задать темы конфликтных ситуаций.

Вернулся домой позже, чем разрешили родители (2 группы по 3 человека).

Родители пришли с работы, а ребенок не выполнил работу по дому (не вынес мусор, не помыл посуду, не убрался в комнате); (2 группы по 2 человека).

Проиграть ситуацию, в одном случае признать свою вину, в другом – пойти на конфликт.

Обсудить какой вариант развития событий встречается чаще? Как, по-вашему, должны завершаться такие ситуации? Как можно избежать таких ситуаций?

Что нового вы узнали на нашем занятии? Какой сценарий решения проблемы вы предпочли бы в дальнейшем?

Вы поняли, что в конфликтных ситуациях бывает трудно контролировать свое поведение и переживание, что негативно влияет на выяснение отношений. Сумев принять на себя ответственность, нужно также уметь отстаивать свои права, не теряя при этом чувство собственного достоинства. Смена ролей помогает понять точку зрения другого. Теперь вы узнали, что эти роли можно снимать и одевать как маски в зависимости от ситуации от ситуации, но не забывайте при этом оставаться самим собой.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector