Mos220.ru

Онлайн марафоны
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Психологические границы тренинг

Двухуровневый тренинг
« Психологические границы. Как безопасно отстаивать себя»

Дата: Пре-тренинг — 10 ноября (12 :00-15:00), Тренинг — 1 декабря (11 :00-18:00)

Стоимость: 10 ноября — 700 рублей, 1 декабря — 4450 рублей.

« Дай ему палец – он до локтя откусит». О чем этот шедевр устного народного творчества? О грубом нарушении границ одного представителя человеческого рода другим. Почему эта поговорка всегда так актуальна? Да просто потому, что мы социальные Существа, которые взаимодействуют друг с другом ежеминутно, ежедневно и еже-ВСЕГДА.

И « мы нарушаем, нам нарушают, как это часто-часто бывает». Вам приходится отстаивать себя и свои интересы на работе, дома, с детьми и партнером, с соседями и в метро, с продавцами и клиентами, со случайными попутчиками, с закадычными друзьями? Вот.

Типичный портрет человека, границы которого нарушаются регулярно.

« Отстаивать себя» подразумевает то, что кто-то пытается отнять у вас самого себя, не так ли? А как кто-то может это сделать, если он, конечно, физически не отпиливает от вас кусочек? А вот как, он проникает на вашу личную территорию – за ваши границы — и ставит флажок « теперь это мое».

А что происходит с вами в этот момент?

  • От возмущения вы теряете дар речи
  • От обиды вы готовы разрыдаться
  • От гнева у вас перехватывает дух
  • От растерянности вы замираете на месте
  • Вы кричите « сам дурак»
  • Вы шипите « это ты специально»
  • Вы мысленно отвечаете, но покорно склоняете голову
  • Вы 2 дня, 5 недель, 2 года выстраиваете и перестраиваете ответ своему « оппоненту», каждый раз усиливая и утяжеляя аргументы ( на заметку, в этих случаях вы энергетически и эмоционально опустошаете себя и сдаете позиции больше, чем в момент нарушения ваших границ).

Приходиться ли вам, вообще, себя отстаивать или вы разрешаете другим принимать за себя решения, и встраиваетесь в готовый придуманный для вас другими шаблон?

Делаете вы так, чтобы было удобно вам, или вы сначала « осчастливливаете» других? Замечаете ли вы проникновение « чужака» в ваши личные владения? Легко ли вам говорить « НЕТ»?

А есть ли у вас понимание, где ваши владения, ваша исконная территория, ваши границы, а где – уже и не ваши совсем?

Или вы уже по факту имеете следующие симптомы:

  • Раздражительность, агрессивность, внезапные приступы удушливого гнева, ворчливость
  • Обидчивость, плаксивость, чувство преданности и неудовлетворенности
  • Чувство апатии, недостаток сил и энергии, отсутствие желаний и стремлений, депрессия
  • Чувство постоянного стыда, вины, обязанности и обреченности

А происходит ли с вами такое:

  • После работы вечером вы срываетесь « ни с того, ни с сего» на муже/жене/детях/соседе/продавщице/таксисте/собаке/кошке/аквариумных рыбках
  • У вас нет ни времени, ни сил на любимое занятие и хобби
  • Ваш руководитель с завидной регулярностью повышает на вас голос. И вы вынуждены это принимать как его « чудоковатость»
  • Вам немного/много за 30, а ваши родные до сих пор учат вас « жить», принимают за вас важные решения и всячески « способствуют» обустройству вашей личной жизни.
  • Вы работаете сверхурочно чаще остальных коллег, носите работу домой
  • Вы отдыхаете с партнером каждый год там, где вам « сойдет», а не там, где вам хотелось уже лет 5
  • Вам немного/много меньше 30 и вам все об этом напоминают, как о недостатке для более высокой должности, для реализации рискованной идеи, для повышения уровня доходов ( из серии « мал ( а) еще..»)
  • Вы домохозяйка, а вам периодически напоминают, что ваше место « на кухне»
  • Ваши друзья регулярно нарушают договоренности между вами и: опаздывают, не предупреждая, не отдают вам вовремя долг, вынуждают вас согласиться с времяпрепровождением, которое вам неинтересно/не нужно/неприятно
  • Близкие люди шутят над вами в присутствии сторонних людей и считают это « забавным»

Ну и почему вы до сих пор не прекратили это?

Хотите угадаем? У вас нет на это сил, вы вынуждены это терпеть, а что вам еще остается, вам некогда и у вас нет времени?

Единственная причина нарушения границ – ВЫ САМИ СОГЛАШАЕТЕСЬ на то, чтобы ваши границы были нарушены. А вот почему – это уже личная история каждого. И с этой-то историей мы и предлагаем вам познакомиться, чтобы решить вопросы, приведенные ниже:

Как сохранять одновременно себя и свои отношения?

  • Как сказать супругу, что он « редиска», так, чтобы он не обиделся, не начал агрессировать и не ушел к Люське из 2 подъезда?
  • Как отказать любимой подруге/другу и прекратить продолжать выслушивать ее « горести» по телефону ежедневно вот уже 2 года подряд, и не потерять 15летнюю дружбу?

Как отстаивать свои позиции в семье?

  • Как сказать родителям, что вы не хотите ехать к ним на дачу и проводить там свои законные выходные, находясь в позиции « собака мордой вниз», и не получить клеймо « неблагодарного ребенка»?
  • Как объяснить ребенку, что у вас должно быть время на себя, и не испытать мук « совести» и приступов вины?

Как защищаться от нападок на работе?

  • Как не взваливать на себя работу себя и « того парня», когда начальник смотрит на вас гипнотизером, и не потерять ежеквартальной премии?
  • Как сказать начальнику, что он не прав, сохранив при этом свое рабочее место?

Как набрать и накопить сил на себя любимого?

  • Как находить время на то, чего очень хочется, но до чего « руки не доходили, а ноги не доносили»?
  • Как просить и не бояться отказа?
  • Как избавиться от синдрома « хронической усталости»?
  • Как договариваться о деньгах, о времени, об условиях, об ответственности и обо всем, сохранив собственный интерес, чувство достоинства и получить удовлетворяющий вас результат?

Как реагировать на незнакомцев-нарушителей?

  • Как дать отпор хамоватой продавщице и не пить полвечера валерьянку в надежде успокоиться?
  • Как реагировать на комментарии прохожих относительно поведения вашего ребенка, вашей собаки или парковки вашей машины и не быть уличенным в связи с дьяволом?

Обо всем этом на двухуровневом тренинге « Психологические границы. Как безопасно отстаивать себя». И еще о том, где взять на все это Силы.

1 уровень — 10.11.2013
Пре-тренинг « Психологические границы. Как безопасно отстаивать себя»

Начало 12:00-15:00

Стоимость: 700 рублей (400 р. для тех, кто оплатит заранее, 900 р. – для тех, кто опоздает к началу занятия)

Пре-тренинг для головастиков – серия « Хочу все знать». Для тех, кому важно понять, и только потом менять. Этот уровень нужен тем, кто уже созрел понимать и пока не понял, как делать. Этап очищения ума.

Что будет?

ПОНИМАНИЕ

  • Что такое Психологические Границы?
  • Как их осознать?
  • Когда и как, и кем, и много ли нарушаются ваши границы?
  • Как вы реагируете на это и почему?

ЗНАНИЕ.

  • Признаки нарушения ваших границ – как вовремя распознать?
  • Способы защиты ваших границ – от кого и как защищать?

Упражнение на проверку работы вашей « пограничной службы» ( ?)

2 уровень — 01.12.2013
Тренинг « Психологические границы. Как безопасно отстаивать себя»

Начало 11:00-18:00

Стоимость: 4450 рублей (3950 р. для тех, оплатит заранее, 5000 р. – для тех, кто опоздает к началу занятия)

Тренинг для тех, кто готов ситуацию поменять и хочет получить реальные навыки защиты своих психологических границ. Серия – « Я готов Делать и Быть». Этап перезагрузки и обновления. На этом тренинге объяснений и разговоров не будет. Будем делать, пробовать, чувствовать и менять. В основном, молча.

Что будет?

Изменение паттернов поведения – упражнения для формирования внутренних навыков распознавания и защиты собственных психологических границ. И будет много упражнений. Время делать.

Отзывы

Для тренинга «Психологические границы. Ликбез (мини-тренинг)» — отзывов нет. Если Вы хотите разместить здесь свой отзыв, Вы можете его направить нам с помощью формы обратной связи из раздела «Контакты»

Тренинг по психологии на тему Границы

При пользовании «Инфоуроком» вам не нужно платить за интернет!

Минкомсвязь РФ: «Инфоурок» включен в перечень социально значимых ресурсов .

Занятие № 7: Моя граница? Нет, не слышал.

Определить понятие «психологической границы» с целью выяснения своих границ и правильного разграничения во взаимодействии с другими.

Определить понятие «психологические границы».

Помочь выявить, где начинаются и где заканчиваются у участников их собственные границы.

Предложить варианты эффективного взаимодействия и обозначения собственных границ во взаимодействии.

Дискуссия «Что такое граница?».

Разминка «Необыкновенный предмет».

Упражнение «Я изменяю не только мир, но и себя».

Разминка «Рецепт хорошего дня».

1. Приветствие «Сосуд».

Цель: создать рабочую атмосферу путем высказывания о своем состоянии.

Ведущий предлагает участникам настроится на работу. Для этого просит представить каждого участника, с каким формой сосуда и его содержимым он бы себя проассоциировал.

2. Дискуссия «Что такое граница?».

Цель: выявить определение психологических границ.

Ведущий задает группе вопрос, что же такое психологическая граница?

Инструкция: Прежде чем я скажу определение, интересно ваше представление – что вы понимаете под границами? А что тогда психологические границы? Зачем они нужны? А что было бы, если бы психологических границ не было?

Читать еще:  Тренинг на сплочение педколлектива

Представьте ситуацию, что вы летка, у которой нет границ – что с ней произойдет?

А представьте ситуацию, что вы – человек без психологических границ, какие ваши ощущения? А что будет при взаимодействии с другим человеком?

Психологическая граница – эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить. По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше. Подобное осознание помогает человеку более адаптивно взаимодействовать в окружении.

3. Упражнение «Угадайка».

Цель: выделить категории(варианты) нарушения психологических границ.

Ведущий предлагает участникам разделиться на команды, каждая команда получает свою категорию, на основе которой ей необходимо придумать сценку. Лучше, если участников будет по 3 человека в команде.

Инструкция: Разделиться можно в свободном порядке на команды – по 3 человека. Каждая команда тянет по одной бумажке:

обвиняют человека в своих проблемах;

дают непрошенные советы о том каким следует быть;

дают установки, какие события как расценивать;

дают оценки вашей внешности и личности.

После этого – каждая команды придумывает ситуацию на эту категорию, которую попытаются разыграть для других команд. Задача других участников – определить, к какой категории относится ситуация. Время на придумывание – 5 мин.

Ведущий может поинтересоваться у участников – почему в данном случае это может быть нарушение собственных границ человека?

4. Упражнение «Нарушение».

Цель: обозначить ситуации нарушения границ, предложить вариант интерпретации для сохранения собственных границ, показав тем самым границы моей ответственности.

Ведущий просит поделится участников ситуациями. Когда они испытывали дискомфорт в общении с другими, когда нарушались их границы. Если такого понимания нет у участников, предлагается второй вариант проведения упражнения.

Инструкция: Люди могут взламывать границы других. Мы начинаем чувствовать дискомфорт и разную палитру негативных эмоций (вину, стыд, печаль, гнев и т.д.). Эта палитра эмоций по-разному проявляется в нашем поведении, но самое основное, во что мы начинаем верить – что границы нет, что мы – есть часть другого человека, мы ответственны за его судьбу, что мы влияем на события в его жизни, и поступаем в угоду другого человека.

Вариант1. Как нарушаются наши границы? Кто-нибудь может привести пример и личной жизни, когда он испытывал подобное?

Вариант 2. Мы сейчас поделимся на команды, каждая из которых получит реплики, которые могут указывать на нарушение психологических границ. А на доске будут обозначены четыре категории, по которым можно разделить данные реплики. Задача команды правильно определить категорию своей реплики.

— обвиняют человека в своих проблемах:

ты испортил мне жизнь;

это все из-за тебя;

если бы не ты, все было бы нормально;

я так и знал, что не стоило тебя просить;

ты больше не должен(на) поступать так;

сделай так, так и так;

не делай так больше никогда;

я тебе говорю, что так надо сделать;

— дают непрошенные советы о том каким следует быть:

я бы на твоем месте сделал по-другому;

надо было уже давно сделать;

лучше, чем я, тебе никто не скажет, как исправить ситуацию;

я вижу, что происходит, я лишь хочу помочь;

— дают установки, какие события как расценивать:

это полный бред;

ведь ты же не собираешься его прощать?!;

если так сделаешь – позор тебе на всю жизнь;

ничего, более убогого, я не видела;

— дают оценки вашей внешности и личности:

ты далеко не красавиц(а);

я думал(а), ты оденешься симпатичнее;

твой вкус в одежде – просто ужасен.

если так сделаешь – позор тебе на всю жизнь;

не делай так больше никогда;

если бы не ты, все было бы нормально;

это полный бред;

ты далеко не красавиц(а);

лучше, чем я, тебе никто не скажет, как исправить ситуацию;

я тебе говорю, что так надо сделать;

ты испортил мне жизнь;

я так и знал, что не стоило тебя просить;

твой вкус в одежде – просто ужасен;

ведь ты же не собираешься его прощать?!;

ты больше не должен(на) поступать так;

это все из-за тебя;

я бы на твоем месте сделал по-другому;

надо было уже давно сделать;

ничего, более убогого, я не видела;

сделай так, так и так;

я вижу, что происходит, я лишь хочу помочь;

я думал(а), ты оденешься симпатичнее;

В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое.

Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые – в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.

Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками, которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции.

5. Упражнение «Соотнеси».

Цель: разграничить проявления личностью нарушения психологических границ.

Ведущий делит участников на команды, каждой команде выдаются признаки двух типов личности – с нарушенными психологическими границами и с устойчивыми психологическими границами. Задача команд – верно распределить признаки.

Инструкция: Для понимания, какими внешними признаками может проявляться нарушение границ, сейчас в командах вы будите пытаться определить – реальные проявления от ложных.

Признаки нарушения слабости границ.

С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим.

Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.

Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.

С трудом говорят другим нет.

Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.

Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.

Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.

Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.

Им трудно просить о чем-то, в чем они нуждаются.

Чувствуют себя ответственными за чувства других.

Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.

Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.

Подчиняются желанию друзей/коллег.

Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.

Им трудно быть с самим собой наедине.

Чувствительны к критике.

Не могут хранить секреты.

Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.

Часто испытывают гнев.

Не могут определить свои истинные желания.

С легкостью пускают домашних животных к себе.

Делятся личными предметами.

Часто просят советы у окружающих.

Часто забывают свои вещи в разных местах.

Не доверяют незнакомым людям.

Испытывают удивление при неожиданных моментах.

Часто круг их друзей постоянно меняется.

6. Разминка «Необыкновенный предмет».

Цель: повышение активности группы.

Участники бросают друг другу мяч. Тренер дает задание: мяч – это «горячая картошка», «ледышка», «красивая бабочка».

7. Упражнение «Я изменяю не только мир, но и себя».

Цель: потренировать способы отстаивания собственных границ.

Ведущий предлагает участникам поделится на команды, каждой из которых дается задание – предложить свои варианты, как можно отстоять свою психологическую границу.

Инструкция: Предлагаю разделится на команды. У каждой команды будет задание – предложить свои варианты «отстаивания границ». Как мы можем показать, что идет нарушение границ и что за них заступать – не надо.

Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:

1. При помощи речи выразить то, что мы хотим, во что верим.

2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).

3. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).

4. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

8. Разминка «Рецепт хорошего дня».

Цель: подведение итогов, повышение эмоционального тонуса участников.

Ведущий предлагает участникам объединиться в группы по 3-4 человека и предлагает каждой команде придумать свой собственный рецепт блюда «хороший день». В нем должно быть 5-6 ингредиентов и соответственно способы приготовления. Затем каждые команды представляют свои варианты рецептов.

Цель: завершение тренинга; каждый из участников получает индивидуальные рекомендации по применению полученных знаний.

Участники тренинга сидят в общем кругу. Каждый участник пишет вверху свое имя, например, «Иванов Михаил», после чего каждый лист передается участнику, сидящему справа.

Читать еще:  Как стать тренинг менеджером с нуля

Участник, сидящий справа, в течение одной минуты пишет рекомендации, которые он мог бы дать человеку, листочек с именем, которого он получил.

После этого все листы по команде тренера передаются дальше направо. Следующий сосед добавляет свои рекомендации.

Упражнение продолжается до тех пор, пока каждый не получит назад свой собственный лист с написанными на нем рекомендациями от каждого члена группы.

Имя написать на обратной стороне и рекомендации заворачивать, что бы их не было видно.

Психологические границы. Часть 5. Как правильно устанавливать и соблюдать границы. Упражнение для осознания границ.

Так как же нам правильно установить свои границы?

Первое , что необходимо сделать для своего же собственного благополучия — это осознать свои личные границы! Провести некую черту между собой и другими. Необходимо понять, что именно ВЫ хотите! Каковы ваши истинные потребности, желания, интересы, ваши чувства, ваши мысли? Почувствуйте их и дайте им право на существование. Осознав себя как отдельного человека, как самостоятельную личность, вам будет проще сообщать о своих границах окружающим.

«Упражнение для повышения чувствительности границ».

При общении с другими людьми, попробуйте сконцентрировать внимание на своих ощущениях. Прочувствуйте, насколько близко или далеко вы стоите, как отличается дистанция в зависимости от человека. И задайте себе ряд вопросов. Подаете ли вы невербальные знаки (мимика, жесты), если человек слишком близко к вам придвигается? Что вы чувствуете, когда оппонент сокращает дистанцию против вашей воли? Достаточно ли явно для него вы это выражаете? Каким образом? Удается ли вам почувствовать комфортную дистанцию для партнера? Каким образом он вам сигнализирует об этом? Насколько это понятно для вас?

Это несложное упражнение помогает не только лучше прочувствовать и осознать свои личные границы, но и определить, что можно изменить в своем поведении, что бы лучше их проставлять.

Шаг второй , вы должны четко для себя определить: что, когда, как и кому можно, а что и кому нельзя. Например, вы можете для себя принять решение, что повышать на вас голос нельзя никому, даже очень близким людям. А вот брать какие-то личные вещи можно всем, например: ручку, зеркало, книгу. Также важно определить свои границы и в отношении действий, направленных на вас. Допустим, давать советы или критиковать вас — начальник может, и вы с удовольствием прислушаетесь к его мнению. А вот от свекрови вам и вовсе не хочется слышать советов по поводу того, как вам жить. Как вы понимаете, ваши границы не будут одинаковы для всех, но четко обрисовать их окружающим – это ваша ответственность!

После того как вы определили для себя что в отношении вас допустимо, а что нет, можно переходить к третьему шагу . Этот важный шаг заключается в том, чтобы свои границы обозначить другим. А если будет необходимо, то начать отстаивать их и защищать. Да, иногда люди нарушают чужие границы специально, но чаще всего это происходит случайно и ненамеренно, просто из-за того, что границы не очерчены. Поэтому очень важно сигнализировать окружающим, где находятся ваши границы. Как же это можно сделать?

С самого начала границы проще всего обозначить с помощью «Я-посланий» :

— мне неприятно, когда на меня повышают голос,

— мне это не подходит,

— это мне не интересно,

— я предпочитаю другое,

— я не вижу в этом выгоды для себя.

Если вас продолжают «не слышать», можно перейти к обещанию санкций .

— мне неприятно, когда на меня повышают голос. Я не буду разговаривать с тобой в таком тоне,

— ты опоздал/а на 20 минут, в следующий раз больше 5 минут я тебя ждать не буду,

— ты не отдал мне предыдущий долг, поэтому пока я не могу тебе доверять.

Если же партнёр не понимает и этого, то можно перейти к выполнению санкций или прервать контакт. Если вы обозначили, что в таком тоне с вами нельзя разговаривать, важно действительно не продолжать беседу. Можно просто встать и выйти, например. Да, иногда с токсичными людьми лучше просто перестать общаться – здоровее будете.

Конечно, очень важно быть уверенным в своих словах и действиях, при этом понимая, что тем самым вы защищаете свои личные границы. И именно от ваших слов и действий будет зависеть ваш внутренний комфорт при общении с людьми. Кроме того, понимание и уважение своих личных границ приведёт к тому, что вы будете чувствовать и уважать границы другого человека. Только имея здоровые границы, можно выстраивать здоровые межличностные отношения.

Полезный тренинг для укрепления личных границ

Личное пространство жизненно важно для каждого человека. Тренинг, который позволяет понять, что это и для чего нужно, включает в себя упражнения и техники, направленные на саморазвитие. Изменить свою жизнь в соответствии с личными потребностями и желаниями возможно в том случае, если готовность работать над собой находится на высоком уровне.

Понять, что есть необходимость в такой готовности можно, когда жизненные обстоятельства не удовлетворяют человека, он замечает, что события, происходящие с ним, складываются, словно по заученному сценарию, испытывает много отрицательных эмоций и получает негативный опыт.

Страдания свидетельствуют о том, что выбранный путь не соответствует человеческой природе, и образ жизни требует перемен. Если они касаются создания и сохранения границ личного пространства, то эта статья окажется полезна для анализа своей личности и отработки навыков.

Тренинг должен иметь цель, мотивацию, методы, которые являются понятными и представление конечного результата, который выступает как удовлетворительный. Выполнять данные упражнения следует в полном одиночестве, при наличии свободного времени, тишины и внутреннего спокойствия.

Для чего человеку личное пространство?

Данной теме посвящено множество трудов специалистов. Этот тренинг поможет не только лучше понять это определение, но также создать свои личные границы и научиться оберегать их.

У каждого человека есть личное пространство. В него входят чувства и мысли, убеждения, представления, принципы, идеалы, желания и потребности. Те, кто считает, что его нет, просто имеют размытые границы. Это проявляется в следующем: человек подвергается частым обидам со стороны, допускает ситуации личного унижения или насилия, часто терпит неудобства, дискомфортное состояние в пользу выгоды и радости других людей. Также отсутствие границ у личности проявляется в том, что человек плохо видит их у окружающих людей. Так, он может незаслуженно кого-то обидеть, бросить, менять решения, не заботясь о чувствах других. Это происходит потому что он не способен чувствовать границы тех, с кем общается.

Тренинг поможет осознать причины, по которым границы не были построены, и познакомит с практическими методами, благодаря которым можно их создать и научиться защищать.

Тренинг для создания и укрепления границ личности

Упражнения будут полезны тем, кто считает, что живет не своей жизнью, устал от разрушающих или тупиковых отношений, желает научиться отстаивать свое мнение и отказаться играть в жизни роль жертвы.

Упражнение «Я и мои чувства»

Прежде чем выполнять этот тренинг, убедитесь в том, что созданы все необходимые условия: время, когда вас никто не побеспокоит, отсутствие посторонних звуков и людей, настроение, свободное от стресса, тревоги и напряжения.

Вам понадобится чистый лист бумаги и ручка. Примите удобное положение, позаботьтесь о том, чтобы одежда, которая на вас, не доставляла дискомфорта. Расслабьтесь и закройте глаза. Побудьте в таком положении столько времени, сколько будет нужно, чтобы дыхание стало равномерным, а сознание свободным от мыслей.

Представьте себя предметом, на который вы можете быть похожи. Условие: это должен быть сосуд или емкость, словом, предмет, имеющий внутри пространство, в которое можно что-то поместить. Желательно, чтобы оно было пустое. Это может быть ваза, стакан, сундук, дом и так далее. Представили? Теперь на листе бумаги нарисуйте контур этого предмета. Только контур и ничего больше. Не надо раскрашивать его или добавлять что-то от себя. Посмотрите на него некоторое время. Это — вы. Почувствуйте себя этим предметом. Побудьте в этом состоянии. Как вам быть им? Если нужно, можно записать свои мысли и чувства.

Теперь составьте список ваших чувств, которые являются интенсивными, не дают покоя, приносят страдания. Впишите их внутрь пространства предмета-себя. Это будет выглядеть так: самая большая моя боль — это… моя большая грусть — это… меня печалит то, что… и так далее. Упражнение заключается в том, чтобы выписать все отрицательные чувства, которые имеют место в жизни и доставляют дискомфорт.

Эта техника направлена на осознание проблемы и принятие того, что есть невыраженные чувства, которые требуют работы и внимания. После проработки этого этапа может пойти реакция: слезы, гнев, разочарование, боль, страдание, печаль. Чувства будут подниматься и следующий важный шаг, который нужно будет сделать, это понять, какая возникает потребность в ответ на них. Она может проявиться как желание плакать, рыдать, сказать о боли или обиде конкретному человеку, выразить гнев — разбить посуду, ударить кулаком и так далее.

Читать еще:  Упражнения для приветствия в тренинге

Такие упражнения предполагают обязательное удовлетворение появившейся потребности. Постарайтесь сделать это качественно, однако максимально бережно по отношению к себе или другим. То есть, если это гнев, то не стоит бросаться на поиски человека, которому он адресован, и обвинять его — напишите ему гневное письмо или представьте, что он сидит на стуле перед вами, и вы можете сказать все, что хотите. В том случае, если возникает желание бить, позаботьтесь о том, чтобы местом для удара не была стена или стол. Пусть это будет упругая подушка, поверхность кровати — что угодно, что позволит сохранить руки от травм.

Человек начинает ощущать свое личное пространство с того момента, когда замечает чувства, на выражение которых у него раньше стоял запрет. Если он после этой техники не игнорирует свои отрицательные эмоции, а защищает себя, когда его границы нарушаются, то они становятся крепче.

Творческие упражнения

Творчество — хороший способ создать личное пространство, научиться ценить его и оберегать.

Упражнение «Коллаж»

Для выполнения этого упражнения потребуются разные журналы и газеты с цветными картинками. Приготовьте ножницы и ватман. Прежде чем приступить, выберете тему для работы. Это может быть: мои мечты, эмоции, чувства, желания, стремления, мысли и так далее, главное — чтобы тема отвечала личным запросам и вызывала позитив. Далее следует начать подбирать картинки, соответствующие теме и наклеивать их в разном порядке на ватман. Хорошо, если удастся заполнить весь лист — тогда впечатления от работы будут полными.

Это упражнение помогает визуализировать все, что находится у человека внутри, о чем он переживает, осознать мысли или чувства которые игнорировались, не находили выхода, не признавались им или окружающими. Видеть их перед собой — это значит принять в себе, осознать их ценность. Так личное пространство и границы начнут ощущаться ярче, приобретут важность и человек получит возможность понимать, что он и его чувства обладают ценностью для него и окружающих. Делайте это упражнение периодически — меняйте темы, наклеивайте то, что для вас важно — это поможет укрепиться в своей жизненной позиции.

Материал к тренингу «Расстановка границ»

1. 100% людей, рожденных и выросших в бывшем СССР страдают от нарушения своих границ и нарушают чужие границы эмоциональности.

2. Каждый день вы можете насчитать от 10 до 100 дискомфортных состояний разного уровня. Большинство из них не имеют позитивного фона развития, а только разрушают здоровье и отнимают покой. Все эти состояния замешаны на том, что вы не выстроили границы с другими людьми во времени.

3. Главное, что получает человек, создавший свой мир на уровне персональных границ — это ощущение контроля над своей жизнью и увеличение количества жизненных сил.

Два высказывания, над которыми стоит задуматься (по данной теме):

1. 85% участников, прошедших тренинг по программе «Расстановке границ» Т. Астер сказали, что с этого тренинга нужно начинать все виды терапии и психологических тренингов. Причина в том, что прежде чем улучшать свой мир, нужно научиться его защищать, и не провоцировать мир и других людей в отношении себя.

2. 95% участников, прошедших тренинг по программе «Расстановке границ» Т. Астер сказали, что они никогда и нигде не получали усвоенную информацию в открытом доступе на русском языке, и никогда не были знакомы с практиками, которые хоть сколько-то напоминают все увиденное.

Блоки, о которых важно знать

Женщина владеет природным ресурсом для создания и удержания экологичных границ на внутреннем, эмоциональном психическом уровне. Она ощущает эти невидимые глазу границы, как объективную реальность. Ее невозможно обмануть в том, что касается глубинного ощущения принадлежности территории. Но она редко владеет знаниями и навыками защиты, и пересмотра таких границ в коммуникации с внешним миром. Чаще всего, вслед за нарушением «тонких» границ, у женщины следует психический срыв. Наша задача — предотвращать потерю энергии в таких срывах, и обращать свою чувствительность во благо. Мы учимся выражать мнение о своих границах в форме делового и светского этикета, защищать и лелеять свое пространство, и пространство своей семьи.

Для мужчины нет ничего очевиднее, чем внешние физические границы мира. Границы мужчины — это всегда конкретная территория, конкретная собственность, женщина, и сфера своих мужских интересов. Мужчине очень сложно понять, что внутри этих обозначенных «мужских» границ есть еще какие-то невидимые «эмоционально-личностные». Для мужчин очень важно разобраться в том, что нарушая тонкие границы невидимого мира, он теряет силу для защиты границ физического мира. Мужчине очень важно воспринять правила формирования границ в отношениях, ибо только это знание и делает его джентльменом.

Блок 2

У каждого человека на уровне глубинного бессознательного есть своя модель, свой образец того, какие границы для него допустимы и комфортны. Этот гештальт персональных границ закладывается на этапе перинатального формирования, и после рождения до 10 – 12 месяцев. Травмы персональных границ, полученные в этот период на физическом и эмоциональном уровне остаются на всю жизнь в форме страха разной величины перед миром и людьми. За очень редким исключением, мы все поражены этим страхом, с которым каждый борется сам. Однако нужно не бороться с этими состояниями, а формировать комфортное для себя психологическое пространство общения с миром. Для этого нужно понять, что я хочу, какие границы мне комфортны, что является нормой границ. И далее научиться вести переговоры с миром о соблюдении этого персонального контракта.

Блок 3

Чтобы понять, что такое психологические границы, составьте список людей, отношения с которыми для вас являются регулярными, но не совсем комфортными. И затем подумайте, что внутри вас каждый раз возникает при общении. Именно в этом месте вы найдете информацию о том, из-за какой темы ваши взаимные границы были разрушены. Пока места разрыва границ не исцелены, нельзя исцелить сами отношения, потому что отношения не будут безопасны. На тренинге мы учимся исцелять взаимные границы, чтобы потом перейти к выравниванию любых отношений. В позитивном сценарии у нас должно хватать навыков для того, чтобы уметь принять и исцелить любые необходимые отношения, без потери своей целостности и силы.

Блок 4

Культура Советского Союза кроме всех ее позитивных и оптимистичных сторон начисто стирала понятие приватности. Приватность — это основа границ личности. Иметь свои границы, а тем более отстаивать их на территории бывшего СССР, слишком часто воспринимается как наглость, насилие и агрессия. Потому что у большинства людей своих границ нет, и поэтому они не ощущают важность приватности пространства других людей.

Что же такое приватность частного пространства другого человека?

Это самое важное и первое что у него есть. На приватности частного пространства выстраивается система эмоционального равновесия человека. В своей приватной зоне мы восстанавливаем свое здоровье, успокаиваемся и строим основы бытия.

В приватное пространство жизни входит целый ряд ценностей личности:

  • право на собственную территорию жизни, ее неприкосновенность: это своя чашка, свой стул, свои настройки ТВ, аккаунт в социальных сетях, квартира, стиль жизни;
  • соблюдение формальных норм и договоренностей, которые были озвучены изначально;
  • невмешательство в эмоциональное и психологическое состояние человека без его запроса.

Важные аспекты навыка соблюдения границ

Умение держать длинную межличностную психологическую дистанцию до тех пор, пока стороны по приглашению не договорились о сокращении дистанции.

Умение держать дистанцию на уровне различных культурных традиций.

Умение уважать деньги и время, являющиеся чужой частной собственностью, как величайшую ценность, на которую у нас нет никаких прав.

Каким образом люди разрушают границы других людей, накапливая карму опустошения своего жизненного пространства?

  1. Сплетни, как нарушение границ чужой репутации.
  2. Вырванное время, как похищение чужой жизни, ибо жизнь это и есть время.
  3. Ненужная трата денег, как форма прямой социальной зависти и стяжательства.
  4. Проникновение в тесное общение, как похищение времени на раздумья, работу, образование, нужные знакомства.

Для тех, кто вырос в социалистической или бедной среде является большой проблемой тренировка своих границ и наработка навыка сохранения границ других людей. Но эта проблема решаема путем обучения, формирования навыка, утончения восприятия жизни. Цель ясна — создать жизнь, наполненную истинными разнообразными ценностями, которые нужны для развития и роста. Для накопления ценностей мы нуждаемся в правилах установки границ.

Вот, вы вежливо просите партнера вернуться к соблюдению договоренности о финансах, времени и формате общения. А в ответ он «отмораживается», проявляя мертвецкую апатию, выдает большую дозу агрессии или пропадает из эфира без извинений. Креститесь и идите пить чай. Он всего лишь, или она, хочет сожрать вас, вашу энергию и силы, ваше внимание и участие. Такой человек не хочет работать, он хочет энергии под видом социально приемлемого взаимодействия. Все в сад! Энергия сегодня самый дорогой, востребованный и редкий вид предложения. Держите свои активы подальше от авантюристов-однодневок, лишенных дара строить долговременные теплые связи взаимной заботы.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector